[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 571: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 627: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 1075: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 1075: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 1075: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 5336: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 5336: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 5336: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3925)
Форум ТОР Академии • Письмо-благодарность и бывшая история ,которая стирается из памяти
Страница 1 из 1

Письмо-благодарность и бывшая история ,которая стирается из памяти

Добавлено: 26 май 2017, 02:23
tatiana
Добрый день всем!
История ,которая стирается из памяти Настоящей сегодняшнего дня Меня. Остались одни воспоминания и то смутные (информационные), эмоции стерлись.... страшная фантастика ,которая случилась в недавнем прошлом со мной (вернее в недавнем прошлом (3 года назад) переживала ее самый кульминационный момент- жизнь без Веры в себя : собственные силы,значимость даже для себя и полный развод с собственными ( они же общечеловеческие и прописанные в святых писаниях) ценностями( они стали самыми большими " предателями" в моем мире, вера и действия в согласие с ними, в которые лишь приносила только проблемы и лишения в мою жизнь). затем пришли и сомнения в собственных принимаемых решениях( причем любых...)..и начался Настоящий Ад без просветов и права на собственную жизнь ...ведь вспоминая классиков -" самое страшное ,что может случиться с человеком - это момент ,когда он не в силах принять ни одного решения в дальнейших действиях,когда ты видишь что чтобы ты не сделал только вредит тебе и радость уходит от тебя ,говоря " Прощай навсегда"...ты останавливаешься, скованность сознания и рядом с Твоей Душой поселяется всепоглощающий Страх, а твой Дух уже не вертикальный Стержень, а горизонтальная палочка , аккуратно уложенная в деревянную коробочку человеческих размеров, преждевременно тебе сколоченную.
Что было До? и было После?
Мне 38 лет , работаю дизайнером - соответственно позади школа,и художественное образование по полной программе( художка и институт), а также сложные отношения в родительской семье .
Что было До:
"все мы Родом из Детства" поэтому озвучу..родилась в семье , где далеко не все ждали моего появления и соответственно были рады ему.Нужна была только маме . у отца сложная история собственная ( в его семье ему как раз и не досталось любви (из 3 детей был средним ребенком, но так и не стал ни первым сыном, ни долгожданной дочерью), но очень ждал ее получить ее в своей семье родителей( нас не существовало с мамой никогда,всегда был к нам спиной и занят мыслями заслужить часть любви у родителей) , нам со сводной сестрой ( потомкам ) нелюбовь и безразличие перешло в наследство...лично мне досталось( про сестру не знаю) помимо безразличия и нарочитого непризнавания, еще и постоянные фразы " чужая" и шарахающийся как от чумы прилюдно дед, странные родственники, и отец живущий без принятия его миром, без поддержки выросший, ищущий любви только в одном месте и невидящий ее из других источников, неумеющий ее генерировать в мир, "тихий в миру" и исторгающий тиранию в собственной семье(жена-дети).Моя жизнь в детстве в семье -это беспробудный Страх , роль "случайной Жертвы под горячую руку", для отца Никто и звать Никак ( в прямом смысле- безликое по имени "Это"),наказания за несуществующие проступки, уничтожение с его стороны всего, что любила. В наследство досталось неумение Любить и жуткое желание научиться этому ,обрести такое естественное умение Безусловной любви ( жажда была по наитию, хотела научится просто любить и всецело отдаваться,дарить и иметь,эмоционально жить здесь и сейчас).О том ,что любить всецело весь мир и себя в нем без предъявления претензий собственничества , в спокойствии, и без тяжести требовательного признания -это осознание и само определение пришло недавно, что именно искала и чему должна по-настоящему научиться- жизнь скорректировала ) слава святым)) А там в далеком детстве было полное отрицание всего,что связано с отцом (выращенное со временем), огромное желание "спрятаться где-нибудь под лавкой" в отчем доме, и ожидать спасительного конца( исхода из жизни ) ,если вдруг свезет на эту горячую руку попасть, а также тихая зависть примеров семей своих друзей , которые уважали своих пап. Может у меня и не самая ужасная история, бывают и более страшные истории, но на тот момент рядом со мной таких примеров не было. Вопреки всему, я не была забитым и замкнутым ребенком- во внешнем мире у меня были друзья, были свои успехи и достижения и было место ,где я реализовывалась, невозможность защитить себя дома вылилась в постоянную жажду защищать и отстаивать других во внешнем мире .
и там я была в относительном мире и гармонии с собой.
К моменту вступления во взрослую жизнь сформировались четкие цели-сбежать из отчего дома куда угодно и подальше ( поступление в вузы решало все вопросы без лишних вопросов и удержаний), а также обрести то,что так хотела - то самое пресловутое - научиться любить и проявлять свои эмоции открыто( это было наглухо перекрыто - чувствовать мне при отце было нельзя,а со временем пришло и само "понимание",что с чувствами в доме просто "не выжить"), все остальное как реализация не стояло во главе угла,эти навыки у меня были отработаны и их совершенствование было само собой разумеющимся,цели-задачи по достижению целей ставились и достигались легко. Перекосы в детстве с семьей, сформировали и другую особенность - личным ближним кругом стали друзья , а семья родительская отодвинутая ( отец - это что-то обезличенное ( так видимо сработал собственный инстинкт самосохранения и мне было проще , смотреть через размытые очки ,чтобы окончательно не возненавидеть его- подсознательное нежелание впустить в себя любой яд злобы) и мама ,которая стала лишь "подругой по несчастью", которая сама сделала свой выбор такого проживания с таким специфическим человеком, больше вызывала жалость, к сожалению для меня) но вариться в этом их общем котле у меня не было больше ни сил ,ни желания. И мир был легко поделен на Своих( родных и близких по духу), совсем Чужих и тех ,кто не имеет влияния на мой мир.
В возрасте с 17 до 25 лет я встретила всех кого хотела и обрела всего чего хотела согласно своих желаний и представлений о счастливой жизни, тех представлений ,с которыми сбегала из дома - Это был самый рафинированный период жизни. Никогда не жаловалась ни на что , ситуации разные были ...но стойко и смело шла вперед, училась жить, чувствовать,ценить и дарить, правда ценность собственной жизни как факта в этом мире была на заднем и вообще незаметном месте . Подлых вопросов "За что" и "Почему" такое "счастливое детство" прилетело не звучало в моем мире.
На этой "мине " подорвалась позднее,когда жизнь перевернулась и что-то постепенно вылезло в разные проблемы одна за другой . Сама себе стала "копать могилу" под названием " познай и обрести Себя"- вопросы множились, ответы не находились , мудрости чужие своими не стали . Первая мина под названием "Папа" - вылезла во взаимоотношениях с руководителем ( любым ( кстати были все прекрасные люди во всех отношениях))- это тихий все тот же тихий душащий страх и полное закрытие возможности говорить ( даже если начальником становился мой друг ) , а также трудная адаптация в новом раб. коллективе ( со стороны это как говорили ,что зашуганная ), а на самом деле очень внимательно изучала коллектив и обстановку в нем ,определяла человеческий фактор - проверка "минного поля"- детские синдромы.пыталась с этим бороться и работать и Никак.
Потом сработала Мина " Папа" №2- когда стало получаться реализовываться , это неприятие признания результатов работы со стороны внешнего мира - хотелось убраться и спрятаться из эпицентра внимания- как результат -стали пользоваться и присваивать достижения другие, а закончилось тем ,что меня стали понукать в плагиате собственных достижений ,закрепившимися за другими.- вылезла Обида за такое положение дел- хотя на самом деле сама же стерла себя из сознания собственного окружения.
Дальше -больше ....Жизнь стала состоять из 3 целей : обида спровоцировала - вспомнить и отстоять Себя и Свое ,( "обретенное" другими не возвращала, сама виновата и отпустила), стала за ново нарабатывать уже чисто Свою базу и достижения , которые были через самооткрытия и самообучь в профессии ( дизайнер и цель№2 - личный рост в профессии - были и возможности и четкое выставление понятных задач -это был легко и независимо- были возможности и огромный кайф от этого ), и также цель №3- продолжать понимать и принимать Любовь во всех ее проявлениях ( к этому времени уже были обретены и Ценность собственной Жизни и окружающих Душ )
очень Важным стало и Дарить , помогать ,но уже в новом качестве ( отдавая ,помнила и о том ,что для собственной Души должно быть возмездным - пыталась "Брать-Давать " балансировать ( возмездное -имеется ввиду не материальная плата , а совместные открытия в окружении ( помогая решать определенные задачи другим - хотела ответных открытий и для себя от этих людей ,что-то вроде практики "совместных мозговых штурмов" в решении общих поставленных задач - ибо это было и для меня новыми знаниями ,которые были автоматически для меня мощными эмоциональными положительными зарядами ( по крайней мере так они во мне трансформировались ) и во взаимной работе все обогащались и вместе росли )
Но тут наступил самый кульминационно неприятный момент - оказалось ,что встретила в самом неожиданном для себя месте " в родной среде", Открытие для себя - не у всех людей, которых считала соратниками, личный рост стоял личной задачей . Вовремя этого не заметила ...пошли конфликты и попала в ситуацию описанную в самом начале , с полностью разрушенной верой в собственные ценности : прописные общечеловеческие истины (10 заповедей) оказались не работающими инструментами в мире ,в котором себя обнаружила в тот период жизни, а человеческий фактор оказался таким "человеческим"..(....Какое бы действие мной не принималось имело для моей жизни отрицательный оборот, усомнилась в собственных идеалах, однажды пришла мысль о том жизнь идет, умудрение возраста не случилось и мои юношесткие идеалы вместо роста превратились в претензии к миру (откуда: " поступай с другими -как бы ты хотел чтобы поступали с тобой, и не делай другим того,чего бы не хотел ,чтобы случилось в твоей жизни"). Попыталась "толерантной " со скидкой на человеческий фактор ,принять мир и сереньким , стереть грани между белым и черным. ориентиры стали сбиваться ...А Душа воспротивилась тому ,что стала поступаться с собой. Начался кризис - стала бояться людей или последствий своих действий, сбитые ориентиры привели к невозможности принятию движущих решений, ибо не стало ясной картины результатов к которым они приведут, а следовательно невозможность за неизвестное взять ответственность- а ведь именно это и помогает в выборе последующих действий и в построении собственного сценария жизни.
А теперь о хорошем и начале светлой полосы в моей жизни)
За год до кризиса мне попались записи вебинаров Ольги Ниловны , ресурсный центр "Интергация"- прослушала ради праздного интереса фоном во время работы . И оказалось,что это то, что отвечает на мои вопросы жизненные и Моим понятным и приемлимым языком , стала заниматься самостоятельно( т.к. до этого психологам не хотела идти , воспринимала их как "вынужденными ,клиентами ,"жилетками" - а мне нужен был результат и собственная работа ) ,здесь другой подход) и случались чудеса . понимала ,что со всем не справлюсь и обязательно приду на консультации при первом удобном случае. Да и задача стояла для самостоятельных усилий была непосильная . Несколько лет назад я стала видеть сон,как умирает мой отец- были определены место, время года,время дня и обстоятельства - не было только года и было прямое послание ,что моего отца на земле держит только мое непрощение к нему , и я должна сделать все ,чтобы отпустить его с миром. Самостоятельные усилия были - 1 шаг вперед-2 шага назад...Статьи извне о родительских запретах только усугубляли претензии рожденные в сложный период, случайная инфа о долгах из прошлых жизней обессиливала и обесценивала поиски причин собственных самокопананий. Короче ,было Слово Надо ,выротая могила собственных раскопов , и почти уже полное обессиливание двигаться самостоятельно ( самый кризис)
Обратилась напрямую к Ольге Ниловне на консультацию на остатках сил желания выплыть и смелости просить о помощи ( просить кого-либо о чем-либо для меня проблема ,ибо обременение других собственной проблемой -для меня тоже есть огромная проблема -,сразу рождается чувство вины ).Когда пришла к Ольге Ниловне -первое ,что услышала - что я стояла у точки невозврата , когда еще один шаг -мой единственный вариант это психиатрия . Это даже не было страшным ошарашивающим открытием. Я сама видела бездну, сделать шаг в которую,что-то удерживало,но меня раскачивало, пропасть завораживала и не отпускала,один шаг и оказалась на самом дне НИкуда, самой развернуться и отойти не смогла бы , мне нужна была рука ,которая увидет. Потом Ольга Ниловна сама озвучила эту мысль,что выводила меня "за ручку".
Каждая консультация приносила плоды : в голове бардак разгребался ,информация приходила и усваивалась гуманным способом( многие прописные истины из прочитанных догм к исполнению стали прожитыми и приняты ), восприятие стало созерцательным( мой червяк из глубины яблока проблем выполз на его поверхность и оглянулся - приподняли над проблемами , произошло разделение - угол обзора стал шире и расфокуссированным, появилось поле и инструменты анализа , выбор вариантов и инструментов в принятии решений , выбор обеспечил и ответственность за действование . На физическом уровне изменения ( особенно ярким проявлением это было после отработки женской линии - она же первая консультация )- изменение в давлении, в весе (желаемый плюс в килограммах), нормализация в отношениях с мамой - сближение, найденный пропавший родственник - сближение семей , на протяжении 3 лет полное отсутствие болезней ( в последние годы до "Интеграции" преследовали по 4-5 раз в год), принятие разных моделей поведения людей и невмешивание себя в обстоятельства ( почти перестала вестись на провокации ) .примеры со стороны знакомых красочно показали насколько поглощенный в проблему человек мечется в ней и за какие моменты цепляется для того чтобы не решать ее, как сама пряталась за слова, как истово ищется желание найти виноватого в собственной неурядице, и как тяжело было со мной на консультациях,и сколько досталось моим друзьям на "кухонных" посиделках. Постепенно стала избавляться от чувства Вины (происходить стало разделение ситуации в отсутствие личных вопросов "За что прилетело?" в отдельных ситуациях, проявления различные людей странные в мой адрес перестали переводиться сознанием в собственный почтовый ящик ) ,отпускать и прощать себе свое прошлое, принимать уже прошедшую оплату за свое знание или незнание в прошлом и принимать срок давности "проступков" реальных и надуманных.Претензии в виде вопросов "Зачем и Почему?" ушли. Уверенность и возможность смело работать с Добром и Открытостью. Пошла учиться и совершенствоваться в профессии . Появился вкус к жизни и кайф , истребилось противное чувство жалости к себе , появившееся в годы кризиса .Постепенно ушли претензии к отцу , стала его воспринимать живым человеком и с положительными чертами ,а не прошлым бесчувственным монстром
Последняя консультация была особенно волшебной и бесценной. Все предыдущие открытия были "взрослыми " , открытия умудряющими ,как уроки в школе ,которые учились по дом.заданию ( в моем случае -это "переспать с проблемой" в прямом и переносном смысле.- вставала уже новой легкой с прижитыми и принятыми во сне родными истинами ). Но последняя консультация обернулась настоящим долгожданным "детским" Подарком !! Конечно же отрабатывали родственные связи и конечно же отца ( оставшуюся эмоциональную реакцию -привязку) Ранее мы искали с Ольгой Ниловной мою личную точку силы, за которую можно зацепиться в неудобных обстоятельствах , чтобы встроить тыл свободы и гармонии удерживающий на балансе. Искали "счастливый стабильный момент -островок"- воспринимала буквально- искала момент-случай , честно ? в водовороте эмоционально заряженной ситуации не очень срабатывало, ибо это был лишь случай из жизни кратко прожитый и как мгновение прожитый и ушедший в прошлое , сознание не всегда вытягивало на поверхность в бурю настоящего. Нужно было что-то более объемное и незабыто.
В Эту консультацию была и отработка ценностей , краем затронулась темы художки , сама же озвучила , что именно это место помогло мне выжить в детстве , и там формировалась правильная и приелимая для меня модель общения между людьми, от туда же и сформировались ценности и гумананное отношение к людям , формировались там - потому что там они и работали.
Потом обязательный целительный и "просвящающий" сон ...И проснулась обсалютно Тихо Счастливой - мне вернули что-то Очень Важное ,ЦеННое и Родное , что так долго Искала , что-то ,что было забыто по какой-то причине непонятной , как при амнезии, что было не помнишь , но есть тени перед глазами прошлого важного , а вот прочитать эти тени невозможно, абрисы слишком размыты и малоинформативны для Памяти, ты знаешь что твоя настоящая сила в этом забытом , а это что-то в твоем прошлом содержит силу и право на твое личное Будущее и счастье быть в нем .
Новое утро было с новым Открытием- Мне вернули мое Детство! то настоящее,счастливое Детство,которое должно быть у каждого человека как точка отсчета и начальная фундаментная База. В моем детстве ,которое было памятным и больным,которое старалась не вспоминать был только парализующий Страх, а художка была лишь школой и посещаемым классным место,где была возможность появляться и быть без социальных масок. После расстановок на консультации личных ближних кругов окружения по качеству- их приоритетность личная оказалась на традиционно принятой ( семья родительская оказалась дальше, чем друзья). Именно эта оценка и вывела художку на первый план. Я посмотрела на свое Детство другими глазами. Поняла ,что у меня были не только отдельные счастливые моменты-ситуации, а целая настоящая вторая Жизнь, от которой из-за Страха в параллельной родительской жизни отказалась, похоронила ее за компанию память Об всем в счет Отрицания Страха все Свое Детство. было одновременно и радостно от обретения и стыдно , что сама у себя обокрала. Потом стали приходить воспоминания о себе прошлой до кризиса ( откровением было -что совсем забыла себя )- что никогда не была рохлей ,никогда не искала виноватых,не было жалоб, не было никаких причин трудных,чтобы остановилась,что всегда свободно владела инструментами такими как расставление приоритетов ,целей и задачей и всегда следовала к их достижению и добивалась , жила с уважением и радостью. Я обрела себя незамеченную, свои заслуги и ценность ,уважение к себе и место личной силы))
ООООООООООООООгромное Спасибо ) "Интеграции": Ольге Ниловне и всем кто со мной работал ) -всей команде )
P.S. первый раз описывая свое прошлое дело обошлось без влажных осадков, проливных дождей - все сухо и солнечно)))

Письмо-благодарность и бывшая история ,которая стирается из памяти

Добавлено: 09 июн 2017, 22:50
stalker_2016
ПРОТРЯСАЮЩЕЕ осознание всей жизни!!!!!!!!!!!! Очень искренний и смелый самоанализ. Эти два критерия - искренности и смелость - главные показатели, что:
1) Вы стали открытой личностью, вместо замкнутой.
2) Собой естественной, а не срывающейся за маской.
3) Произошла фундаментальная переоценка.... Вы перестроили сами ценностную пирамиду.
4) Вы решились осуществлять новый "Жизненный сценарий" - СВОЙ!!! А не предписанный родителями.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! И надеюсь увидеть Вас уже на учебном курсе (как Вы и хотели). Представляю на какой Вы уровень выйдите после него учитывая ваши творческие профессиональные способности!!!!

Ольга Ниловна